Je suis allongée sur mon lit, la tête confortablement réhaussée par deux gros oreillers, Maguy postée sur mon ventre et ses ronronnements qui chatouillent mon cou.

Je regarde autour de moi, mes doigts perdus dans le pelage si doux, et me ré-approprie peu à peu meubles, objets et souvenirs de la pièce qui m'entoure.

Il s'est passé tant de choses en l'espace de quelques semaines.

Je me souviens du vide qui s'est immiscé en moi. De la décision qui s'est imposée d'un coup d'un seul et du soulagement que j'en ai retiré. Je me souviens avoir fait calmement mes bagages, rassemblant méthodiquement tout ce qui avait fait mon été parisien pour être sûre de ne rien oublier. Je me souviens avoir passé deux coups de fil et ai été surprise de l'apaisement ressenti par mes interlocuteurs.

Je me souviens aussi des fous-rires échangés avec mon vrai double alors qu'on traînait derrière nous ces deux grosses valises témoins de mon besoin de remplir autrement la vacuité d'une relation fânée. Je me souviens des escaliers, des sourires échangés avec des inconnus qui nous prenaient chacune une anse, nous évitant le risque de nous faire entraîner par le poids de mes erreurs passées. Je me souviens avoir compris ici la vraie valeur du mot dévouement, alors que je la regardais me suivre dans ma fuite organisée, dans une rame de métro entre deux changements.

Je me souviens de l'accueil d'un couple adorable, de nos discussions jusqu'à tard le soir, d'une choucroute d'enfer, d'avoir appris ce qu'est un auditeur avec des bouteilles d'Evian et du lit qu'ils m'avaient installé dans leur salon si bien décoré.

Je me souviens aussi des premières nuits. De l'égrénage alangui des heures en chiffres rouges sur le boîtier free, du glissement léger des chaussons sur le parquet de l'appartement du dessus, du vent qui soufflait dans les volets et de mes rêves perturbés. Je me souviens aussi de ma surprise face aux larmes qui m'accueillaient le matin, sous la douche préférentiellement, alors que je me réchauffais l'âme en oubliant ma fatigue.

Je me souviens surtout des éclaircies qui venaient peu à peu illuminer ma journée : mes collègues adorables qui trouvaient les mots justes pour me faire rêver à nouveau, la douceur du regard de Roxane quand je lui livrais un sanglot, les SMS et autres coups de fil réconfortants qui venaient peu à peu panser cette blessure interne.

Je me souviens de l'expédition le jour J. De mon soulagement une fois mon chat récupéré et tous les trousseaux de clés bien glissés dans leur boîtes aux lettres respectives. De ce dernier tour en taxi dans Paris, alors que le soleil timide éclairait d'une jolie lumière les bâtiments chargés d'histoire. De mon dernier jour et de mes aurevoirs à cette rue, ma rue, rue de Sévigné, ainsi qu'à ses occupants attachants. Je me souviens d'elle encore, toujours là pour moi et bien décidée à me le montrer, me confiant au train qui me ramènerait aux sources, sa belle chevelure aux reflets caramel et son sourire dans l'effusion de la Gare de Lyon un vendredi soir.

Je me souviens enfin du soulagement ressenti en apercevant une silhouette si familière, courbée en deux pour tenter de m'apercevoir parmi les passagers. De sa joie de m'avoir rien que pour elle, de nos péripéties sur le chemin du retour et des sensations de conduite oubliées quand je retouchais à nouveau à un volant pour la soulager. Je me souviens des repas garguantuesques, des balades en forêt, des confessions peu catholiques et de nos rires mélangés. Je me souviens de mon air embêté quand elle informait tout son entourage de mon changement de statut, sa fierté quand elle me présentait à toute l'équipe du folklore et son affairement pour le voyage que nous préparions.

Mais je me souviens surtout de la jouissance extrême ressentie alors que je montais pour la première fois sur le petit tracteur-tondeuse, de mes relans d'enfance sucrée à la ferme, du potager et ses merveilles, de la cueillette des haricots comme des oignons rouges, de l'air frais enfin, qui venait oxyder mon coeur pollué.

Et la peine qui s'allège peu à peu, les horizons nouveaux d'une vie sans préméditations, l'amour unique qui se retrouve divisé mais aussi décuplé. La confiance qui renaît dans le trouble d'un regard masculin et les mots doux, toujours, d'un entourage précieux. Le plaisir aussi, d'une folie routière, d'un dépassement de soi, d'une symbiose avec l'eau lors d'un bain sans témoins au sein d'un hôtel étoilé. Ma première course, 6 km, l'expérience nouvelle de courir sur sable mouillé, les encouragements de la foule, les sourires épuisés partagés avec deux amies de la bloguosphère.

Puis vient aussi le grand retour, ma silhouette chargée dans le hall de la gare de Nice, la reprise tranquille d'un quotidien passionnant, me permettant de soigner profondément la blessure devenue fine cicatrice. Les retrouvailles d'avec les copines et les nouvelles rencontres aussi.

Les étapes d'une renaissance sont passionnantes. Brutales parfois mais aussi très douces par moment, et on comprend à travers elles toute la richesse qui fait la vie : la promesse d'un renouveau encore plus fort, la reconstruction importante de tout ce qui fait soi et les moments qui ne s'écrivent qu'entre parenthèses, à l'instant où on ouvre une portière et qu'une main nous rattrape pour nous faire goûter à des sentiments oubliés ...

Elle a peut-être cinquante ans. Son visage est marqué, de fines rides encadrent ses yeux, ses cheveux châtains sont teints en blond cendré, elle avance à tâtons mais jamais à reculons dans la vie.

Son rire se transforme systématiquement en quinte de toux, héritage des cigarettes qu’elle fume par paquets tout au long de la journée. Elle a cet air un peu sauvage, un peu sage, aussi. Malgré le grain de folie de ses propos, les jolis mots fusent et témoignent d’une certaine aisance verbale, d’une jolie culture.

Elle a de quoi m’étonner, et je ne me lasse pas de l’observer. Elle a ce côté très maternel qui m’attire tout de suite, une tendance à embellir les échanges du quotidien par de jolis surnoms. Ma beauté. Mon chat. Mon amour. Ma toute belle.

Cette chaleur qu’elle donne me fait du bien, ses attentions toutes simples me caressent de leur douceur maternelle qui me fait actuellement défaut. Comme si elle le sentait. Comme si elle savait.

Rien que le diminutif de son prénom pourrait la résumer tout entière. Béa. Un cocktail molotov de bonne humeur avec des éclats de douceur. Une partie d’un grand tout, une carapace qui peine à contenir un trop plein d’amour.

«Je suis sûre qu’elle boit aussi, ça se voit, ça se sent, elle le porte sur son visage.» Ces mots prononcés par une autre de mes collègues me font du mal. Peut-être parce que moi je suis incapable de savoir ces choses-là. Peut-être parce que ce genre de «secret» lui appartient et ne me regarde en rien. Et que d’entendre d’autres le supposer me la salissent un peu, l’abîment d’un préjugé de plus, la plombent d’un boulet supplémentaire accroché à ses fines chevilles.

Elle porte des converses blanches. Basses. Avec les coutures et le logo de la marque rouges. Elle me dit que c’est la seule couleur de converse qu’elle peut porter, que l’image de la marque selon elle c’est cette non couleur symbole de pureté avec son fin liseré rouge. Et je la comprends. Même si les miennes sont beiges.

Elle a trois filles et un petit fils qu’elle aime à la folie. Je connais tous leurs prénoms, leurs habitudes, leurs galères et leurs bonheurs, leur vie passée au filtre de son amour maternel. Elle dit d’ailleurs qu’elle veut m’adopter. Qu’elle avait toujours voulu avoir quatre filles et que j’ai le même âge que sa dernière. Moi je l’écoute et je ris. Beaucoup.

Elle se lance corps et âme dans ses projets, son boulot, ses enfants et l’amitié qu’elle offre facilement aux personnes qui lui semblent la mériter. Car «dans la vie il y a autant de belles personnes que de vilaines. Il faut juste faire le tri. Un tri sélectif géant bénéfique pour avancer dans la vie, bien entourée des bonnes personnes. Celles qui nous soutiennent, nous aiment, nous comprennent, nous apprennent quelque chose, nous font du bien tout simplement.»

Et Béa me fait du bien. Comme il paraît que je lui en fais en retour. Je ne pensais pas aux effets secondaires que pouvait engendrer l’envoi d’un tout petit SMS, écrit dans la quiétude d’une fin de soirée et d’un début de nuit, happée par la magie de quelques lignes tirées du roman que je lisais : «Elle était aussi énergique, aussi intolérante et sage, aussi gentille et brusque que toujours.Les années l’avaient caramélisée, comme une pomme d’amour.» J’ai trouvé que cette définition lui convenait tout à fait et je n’ai pas pu m’empêcher de lui envoyer. Car c’est important de dire aux personnes qui comptent pour vous que vous pensez à elles.

Mais j’ai du mal à recevoir autant d’une personne qui m’était encore inconnue il y a de ça quelques semaines. Je me méfie, je me protège. Je me dis que mon CDD se termine dans moins d’un mois, qu’alors je quitterai Paris pour revenir à ma petite vie Niçoise, bien occupée par ma dernière année d’études. Et que cette belle relation de travail restera ce qu’elle est, une jolie parenthèse dans mon apprentissage de la vie. J’ai peur qu’elle s’attache trop à moi. J’ai surtout peur de la décevoir. Comme je déçois ma propre mère. A avoir autant de tendresse en soi et à recevoir tout ce que veulent bien me confier les autres me rend très fragile, je me perds dans les désirs des autres en oubliant les miens.

Je suis à une période de ma vie où je ne sais pas bien où j’en suis et où je vais. Mais contrairement aux apparences ça ne me déplaît pas finalement. L’horizon des possibles s’ouvre enfin, cette période de la vie que j’attendais avec tant d’impatience étant enfant est enfin arrivée, je vole (presque) de mes propres ailes.

L’amour c’est vraiment pas évident. Alors je continue d’apprendre en vivant, voyageant, travaillant et en rencontrant de nouvelles personnes.

Et Béa fait partie de mes belles rencontres de l’été. Avec un petit truc en plus, ce besoin d’amour ou simplement d’une oreille prête à écouter ses confidences, cette façon qu’elle a d’affronter la vie qui semble lui présenter, en retour, que des obstacles.

Les premiers rayons de soleil de la journée caressent mes épaules lors de mon ascension. Couchée tard mais réveillée tôt, j'ai eu des fourmis dans les pieds me poussant à profiter de ce beau début de matinée. Baskets au pied et musique dans les oreilles je monte d'un bon pas aux jardins du Monastère, quittant un quartier bruyant et affairé pour un autre plus zen et protégé, seulement séparés par quelques mètres de dénivelé.

Escalier sur escalier mon rythme cardiaque s'échauffe, mes muscles se réveillent et mes lèvres fredonnent la mélodie qui enchante mes oreilles. Je suis bien. Je suis loin. Loin de mes révisions, loin des fiches qui encadrent ma tête de lit, loin des cours stabilotés qui s'entassent sur mon bureau, à quelques centimètres de mon programme de révisions, affichant les jours et les tâches passés et ceux restant encore à accomplir. Ces pauses sportives me donnent l'impression de sortir la tête hors de l'eau, de ressentir mon corps un peu trop délaissé pour l'esprit en ce moment. Oui ça fait mal mais qu'est-ce que c'est bon de se sentir vivante.

J'entame mes tours du parc aux oliviers jouxtant la villa Matisse. Il n'y a presque personne, seulement quelques couples maîtres-chiens pas encore très réveillés et un petit rassemblement de personnes âgées à la terrasse de la petite buvette installée à côté du manège en bois. Ainsi que les hommes d'entretien, qui repeignent à la chaux la villa ou tondent l'herbe du parc. Je prends mon rythme et me noie dans les paroles de la musique. Je sens ma queue de cheval fouetter doucement mes épaules à chaque mouvement et cette sensation familière me rassure.

Lorsque mon entrain s'effrite un peu et que je commence à ressentir la sentence de ma gourmandise en période pré-partiels, je décide de ralentir un peu le rythme et d'aller faire quelques étirements dans le joli parc du monastère.

Le parfum des roses m'ennivre presque immédiatement, le ciel est bleu et la vue sur la mer complètement dégagée. Je me sens bien, apaisée. Je profite de cette pause pour effectuer quelques étirements et croise un joli matou caramel et blanc, lassivement allongé sur les dalles réchauffées du parc.

Mon regard perdu dans la vue, je tréssaute un peu quand je sens comme une caresse sur le mollet. Une longue queue tigrée se frotte contre ma jambe, tandis que son propriétaire hume mon odeur de transpiration. Il saute sur le petit muret auquel je suis appuyée et se met à ronronner, très clair sur ses intentions félines. Un petit câlin plus tard il reprend nonchalement son chemin, avec la fierté du propriétaire des lieux, s'arrêtant ici et là pour une pause toilette.

Et alors que je l'observe se prélasser au soleil, son pelage caramel noyé par des rayons dorés, je meurs d'envie de changer d'espèce et d'abandonner tout ce stress que la vie nous impose parfois, pour n'avoir d'autre préoccupation que le bonheur de l'instant, entourée par les fabuleux rosiers du monastère, avec une vue qui surplombe toute l'étendue d'une ville se jetant dans la mer.

Nous avons besoin de savoir qui nous sommes.

D'où on vient, quelle est notre histoire, celle dont on est issu, celle de nos parents avant nous, celle qui nous explique et nous en apprend tant sur nous.

Nous avons besoin de ces racines faites de souvenirs pour nous ancrer encore plus profondément sur terre, pour pouvoir vivre intensément ce que nous avons à vivre et construire un futur apaisé et libéré du passé et de ses doutes.

Nos familles nous enserrent et nous façonnent  aussi d'une certaine manière. Nous ne naissons pas libres et nus de toute histoire, nous sommes le fruit, l'élaboration d'histoire(s) enchevêtrées.

Petite, quand j'ai compris que ma maman avant moi et donc aussi ma grand-mère avaient également été des petites filles, je me suis très vite passionnée pour ces récits de famille, livrés comme des confidences, la voix un peu tremblante et caressante. J'écoutais avec cent fois plus d'application que mes "Martine" ces rares bribes de souvenirs, les mots sortant de la bouche de ma grand-mère se transformant une fois entrés dans mon oreille en vestiges du passé, véritables images en noir et blanc (parce que oui j'imaginais, d'après les photos de famille en noir et blanc ou sépia, qu'à l'époque les couleurs n'existaient pas) illustrant les faits et gestes d'une toute petite Christiane, née au milieu des vaches.

Je m'évadais dans ce passé que je construisais autour de mon arbre généalogique, imaginant avec ravissement de sages nattes à ma grand-mère ou encore les fesses meurtries de mon grand-père, fouetté d'une poignée d'orties après une bêtise.

Ces histoires m'ont beaucoup apportées, tant au point de la conscience du temps qui passe que des statuts qui changent avec lui. Ainsi je me plaisais souvent à rêver de ma grand-mère, jeune paysanne qui allait bientôt devenir institutrice, à l'aube de ses vingt ans : l'époque des bals d'été, des moissons, des baisers volés derrière les vignes vierges, des premières questions au sujet des garçons.

Les souvenirs de LA guerre ont été les plus incroyables à récolter, suite à un devoir de vacances de mon professeur d'histoire-géo en classe de troisième. Il nous avait été demandé d'interroger nos grands-parents sur cette période et les souvenirs qu'ils en avaient gardés. Je crois qu'avant ce devoir je n'avais jamais imaginé que ma grand-mère ou même aucun membre de ma famille n'ai réellement connu la guerre, cette fameuse seconde guerre mondiale, vue au détour de mes leçons d'histoire, entre le sacre de Charlemagne et la révolution française, les leçons au fil des années ne suivant jamais l'ordre chronologique des événements. J'avais donc du mal à situer cette fameuse "seconde guerre mondiale" au milieu de toutes les autres évoquées par mes professeurs et située dans le "grand" passé : celui appartenant à une histoire très éloignée de celle qui entourait mes proches dans mon présent d'enfant.

C'est donc le coeur battant que j'avais choisi d'aborder la question, interviewant en premier lieu ma grand-mère maternelle, quasi-certaine qu'elle allait me répondre ne pas l'avoir connue. Vous n'imaginez donc pas ma surprise, liée à la sensation bizarre de ne pas connaître totalement l'histoire de ma grand-mère (je veux dire avant cet événement fédérateur et nombriliste que fût ma naissance ^^), quand elle se mit à me raconter les quelques souvenirs qu'elle avait accumulés de cette période très dure, qu'elle avait connue toute petite.

Je me suis tout de suite projetée dans ses récits de souvenirs d'enfant, m'accrochant aux images dont elle se rappelait et qui se dessinaient, à travers l'explication de ses mots, dans mon esprit : la cave dans laquelle mon arrière grand-père avait dissimulé les restes du cochon tué quelques jours plus tôt et où ils étaient venus tous les quatre se réfugier lors des tirs de représailles des officiers allemands, la charrue avec les boeufs qui apportaient quelques provisions aux résistants du maquis Socrate, situé un peu plus haut enfoncé dans les bois, le vélo bleu de mon arrière grand-père, acquisition dont il était très fier et qui lui a été confisquée tout aussi vite, les tirs de balle dans les vieilles pierres de la maison, dont l'impact sous "l'oeil de boeuf" qui avait atteint le vaisselier et brisé tout son contenu.

J'ai véritablement découvert un pan de l'histoire d'une partie de ma famille grâce à ce fameux devoir d'histoire-géo. Et de cette époque-là est née une attirance pour les phénomènes passés, les événements lointains qui ne le sont finalement pas tant que ça, ainsi qu'une véritable passion pour les récits de famille et les témoignages de la seconde guerre mondiale.

Voici tout ce que m'évoque un film comme "Elle s'appelait Sarah", revu il y a quelques minutes et me bouleversant toujours autant, peut-être parce qu'il nous évoque l'importance de l'histoire de chacun au même titre que celle de tout le monde.

Je déborde d'amour ...

Une petite tête brune reposée sur ma poitrine, un sommeil lourd et apaisé, les liens du porte-bébé bien arrimés derrière mon dos, la sensation du poids et la chaleur de cette présence tout contre moi. Je déborde d'amour.

Surtout quand une petite main me tire de ma contemplation un rien béate, pour m'entraîner à la suite d'une jolie petite fille pressée de "voir les crocodiles". 

C'est un samedi comme les autres, où je m'occupe de bout-choux qui ne sont pas les miens en prenant le bonheur que leur contact m'apporte en pleine face. Je sens le balancement des petits pieds de chaque côté de mes hanches, les petits doigts bien arrimés aux boutons dorés de mon manteau, l'odeur de bébé juste sous mon menton, une petite tête aux boucles brunes ballottant délicatement d'un sein à l'autre selon mes mouvements.

Je n'avais encore jamais porté un tout petit dans un porte-bébé façon écharpe à nouer. J'ai un peu pris peur quand la maman m'a annoncé qu'elle n'avait malheureusement pas de poussette mais que c'était pas si compliqué que ça en avait l'air à nouer. J'ai donc pris le coup, nouant sagement les deux premiers liens derrière mes reins en positionnant le porte-bébé comme un tablier, puis en glissant le-dit bébé dans cette poche improvisée, en glissant les lanières du haut sous ses bras et sur mes épaules, les croisant dans mon dos et revenant les boucler sous ses fesses pour revenir derrière mes reins.

Une gymnastique pas évidente, surtout avec le bout-chou qui te regarde de très près et la deuxième à surveiller entre temps. Mais une fois la manipulation terminée, quel pied ! Un sac à dos en ventral bien pratique et qui soulage mon dos, me permettant d'avoir un oeil sur le tout petit et les mains libres pour la deuxième. 

Bien équipée donc, j'ai pu emmener mes deux loulous au parc Phoenix où nous avons passé un superbe après-midi. M'accroupir, suivre les conseils concernant le sens de la visite d'une petite miss de 4 ans, patauger dans un mini ruisseau avec un petit bout qui manque mourir de rire et de bonheur, sentir les rayons du soleil réchauffer mon dos, rejouer à la "petite bête qui monte, qui monte" et entendre les rires étranglés qui vont de pair, remettre une mèche rebelle derrière l'oreille d'une petite fille bien occupée à répartir de façon égale le goûter, m'extasier devant la taille des piranhas avec eux, manger de bisous un petit cou de bébé, m'asseoir dans l'herbe fraîche et courir après un tout petit dragueur marchant depuis peu sur 2 pattes.

J'adore ces moments imprévisibles que nous accorde la vie, le bonheur de sentir la chaleur d'un tout petit endormi contre soi, la joue un peu rosie par le sommeil, le front abandonné à mes petits baisers ne résistant pas à cette vague d'amour qui m'inonde, le poids qui se fait un peu plus sentir, mes mains en soutien sous le séant du petit assoupi.

Ainsi que le regard empli de douceur des gens que nous croisons tous les trois, trio maladroit : un petit prince au bois dormant, une nounou comme fidèle destrier et une petite princesse un peu apeurée par la foule, enserrant fermement l'une de mes cuisses avec son petit bras, pour être sûre de ne pas nous perdre lors de la visite.

C'est dans ces moments-là que je le ressens de la façon la plus exacerbée qui soit : j'existe bien pour ça, je ne suis qu'un coeur qui déborde d'amour.